Cheia unei vieţi sexuale mai împlinite este comunicarea. Asigura-te că tu şi partenerul tău sunteţi pe aceeaşi pagină când vine vorba de nebunii în dormitor şi vă veţi simţi amândoi cu atât mai satisfăcuți.
Multor oameni le e mai frică să nu-şi supere partenerul, decât de o viaţă sexuală neîmplinită. De aceea mulţi nu discută despre sex. Evitând subiectele sensibile despre ceea ce ne place sau nu în dormitor se ajunge la o viață sexuală eșuată. Comunicarea sexuală este foarte importantă pentru o viaţă împlinită, iar metodele noastre aprobate de experţi în sexologie te vor ajută să creezi atmosfera perfectă pentru conversaţiile intime care te vor aduce chiar mai aproape de partenerul tău şi de o viaţă sexuală palpitantă, notează site-ul mensfitness.com
Discută cu el despre bolile cu transmisie sexuală
Dr. Laura Berman, expert în sex şi relaţii şi autoare de best-seller-uri spune: “ Regula mea de aur este să am conversaţia asta imediat ce simt că există atracţia este reciprocă.”
Este foarte important să discuţi cu partenerul despre testele de BTS şi HIV şi despre data la care ultimele teste au fost făcute. Berman spune că poţi să începi discuţia vorbind mai întâi despre istoricul tău medical sexual. Poţi să spui foarte simplu: “ Am fost testată după ultimul meu partener. Tu când ţi-ai făcut testele ultima oară?” Ideea este să ţii conversaţia uşoară și să eviţi tensiunile.
Sunt evident şi lucruri despre care n-ar trebui să discuţi, cum ar fi numărul partenerilor sexuali. În opinia lui Berman, a vorbi despre “numărul” tău sau al lui nu face decât să creeze probleme şi comparaţii. Nu contează dacă ai fost cu o persoană sau cu 100. Important este să fii o persoană sănătoasă care ia decizii inteligente şi se menţine curat.
Discută cu el despre ce este excitant şi ce nu
Să discuţi despre ce-ţi place şi ce nu poate fi uşor jenant dar foarte necesar. Berman spune că ideal este să vorbeşti despre ce nu-ţi place în afară dormitorului. Ea spune că multe cupluri fac greşeala de a discuta despre ele pe moment, atunci când se întâmplă, iar asta poate crea o situaţie jenantă pentru ambii parteneri mai ales într-un moment intim şi de vulnerabilitate reciprocă.
Andrea Syrtash, autoarea cărţii “Cum să îţi înşeli soţul cu propriul soţ” spune că discuţia nu trebuie neapărat avută într-un context rece şi depersonalizat. O direcţie pozitivă este cea mai bună pentru aşa ceva: “Poţi să spui ceva de genul acesta: Îmi place la nebunie să fac sex cu tine, şi mi-ar plăcea foarte tare să încerc asta.. “
Oferta unei alternative care ar putea funcţiona mai bine, îţi permite să îi explici ce nu-ţi place fără să pui accentul pe ceva negativ.
Discută cu el despre frecvenţa întâlnirilor sexuale
Când vine vorba despre frecvenţa de care ai nevoie de sex, tu şi partenerul tău nu trebuie să fiţi „ în aceeaşi propoziţie” dar trebuie să fiţi „pe aceeaşi pagină”. Berman explică ce înseamnă asta: „Dacă tu vrei sex în fiecare zi, şi partenerul tău numai o dată pe luna, atunci o să aveţi o problema.”
Compromisul este cheia în toate. Nu sună sexy, dar un program sexual ar putea fi menţinut. Ţi-ar da şansa să îţi cumperi lenjerie sexy, costume, sau să faci un duș fierbinte înainte de sex fără să fi întreruptă.
Berman sugerează de două ori pe săptămâna că fiind frecvenţa optimă pentru sex, dar avertizează că nu există un „număr magic” care funcţionează pentru toate cuplurile. Partenerii trebuie să lucreze împreună spre a înţelege ce îi împlineşte cel mai mult sexual.
Împărtășiți-vă fanteziile sexuale
Împărtăşindu-ţi fanteziile cu partenerul, îi oferă posibilitatea să ţi le îndeplinească ceea ce, evident, vă aduce mai aproape unul de celălalt. Este adevărat însă că discuţia despre fantezii sexuale nu e aşa comfortabilă cum sună. Berman spune că partenerii trebuie să se înţeleagă asupra lipsei de judecată asupra celuilalt pentru a se asigura că nu există momente incomfortabile. Berman sugerează crearea unei hărţi de fantezii.
Amândoi puteţi scrie toate dorinţele şi fanteziile, puteţi compara notiţele şi apoi creați o listă comună. Ce se întâmplă dacă unul din voi vrea să încerce ceva care nu este deloc incitant pentru celălalt? Identifică de unde vine dorinţa şi discutaţi despre cum aţi putea ajunge la un compromis. De exemplu, dacă ea vrea să faceţi sex în public şi tu nu vrei, sugerează sexul în curtea din spate a casei, unde aveţi destulă intimitate dar există întotdeauna riscul de a vă vedea vecinii.
Abordează problema infidelității
Definiţiile înşelatului şi infidelităţii nu sunt albe sau negre. Nu există un set de reguli bătute în piatră, dar trebuie discutate, şi cel mai bun moment să ai această discuţie este atunci când vine dintr-o dorinţa de a comunica deschis şi nu din suspiciune.
Nu aştepta până se întâmplă ceva în neregulă pentru a defini ce fel de comportament nu este acceptabil pentru tine. Faceţi o listă împreună cu lucruri pe care amândoi le consideraţi a fi „înşelat” . Nu uita de asemenea să iei şi parolele şi pin-urile în considerare. Vi le veţi împărtăşi, sau vor rămâne private fiecăruia?
Stabiliți care este „limbajul iubirii” voastre
Berman spune că este foarte important într-o relaţie de cuplu să ştii ce anume îl face pe partenerul tău să se simtă iubit şi apreciat, şi dacă este un lucru atât de uşor ca ținutul de mână în public, sau sms-uri sexy, sau dacă este ceva mai complex de-atât. Oamenii dau şi primesc dragoste în moduri diferite: cadouri, complimente, cuvinte pline de afecţiune, timp petrecut împreună şi aşa mai departe. Cuplurile cu „limbaje de dragoste” diferite se pot satisface reciproc dar trebuie să comunice mai mult decât cei care sunt compatibili „lingvistic”. Berman sugerează să scrii între 3 şi 5 propoziţii care încep cu: „Mă simt iubita când…” şi să le comunicaţi unul celuilalt. De asemenea, trebuie să fi atentă atunci când primeşti aceste simboluri de afecţiune şi să îţi arăţi aprecierea pentru ele.
Explică-i mereu ce îți dorești și ce te face fericit/ă
Syrtash spune că este important de reţinut faptul că discuţiile despre sex nu trebuie avute o dată şi gata. Dorinţele şi nevoile noastre evoluează cu timpul şi ceva care te excită la începutul relaţiei s-ar putea să nu te mai excite peste câţiva ani. Comunicarea este cheia. Cu cât mai mult timp este un cuplu împreună, cu atât mai greu este de prevăzut dorinţele celuilalt pentru că se pot schimba destul de repede fără ca celălalt să observe.
Împărtăşiţi constant unul celuilalt ceea ce vă doriţi de la viaţa voastră sexuală. Aceasta este cheia unei vieţi sexuale împlinite!