URL scurt pentru acest articol: http://wp.me/p3Xcgf-Xuo

Dacă ai roşit când ai citit titlul nu e de bine! Vorbim, fără pudoare, despre fetişuri şi practici sexuale mai puţin… obişnuite.

Primind o anumită educaţie, am crescut cu un set de reguli bine stabilite (şi repetate) despre ce trebuie să faci (sau nu) în viaţă şi am început să punem etichete tuturor lucrurilor care nu se încadrau în standardele impuse de noi. Prin urmare, multă vreme ne-am inhibat dorinţele şi am ales să nu vorbim şi să nu ne gândim la ce avem de făcut atunci când închidem uşa dormitorului.

Revoluţia sexuală a început în momentul în care oamenii au început să rupă barierele impuse, au început să îndrăznească mai mult şi au ajuns pe un domeniu al cunoaşterii reciproce mai bune, al plăcerii şi relaţiilor fără constrângeri impuse de educaţie sau familie. Cu toate acestea, despre multe lucruri nu se vorbeşte încă, pentru că este ruşinos sau pentru că „nu se cade“. Vrem ca tu să fii informată. Lasă tabuurile, pudoarea şi etichetele la o parte şi intră într-o lume despre care nu se vorbeşte decât în şoaptă.

Toată lumea este kinky?

Rihanna cântă despre Sado&Maso, Eva Longoria preferă să fie legată cu eşarfe de mătase, lui Nick Lachey îi plăcea să probeze pantofii fostei soţii, Jessica Simpson, iar James Franco s-a filmat în timp ce făcea sex. Şi astea sunt doar câteva exemple.

Dacă stăm bine să ne gândim, aceste practici nu există de ieri, de azi. Cine nu a auzit de Marchizul de Sade, cunoscut pentru activitatea sa sexuală libertină şi extrem de violentă, care, în anii 1700, şoca prin scrierile sale despre acest subiect? În 1909, James Joyce, considerat unul dintre cei mai importanţi scriitori ai secolului XX, îi trimitea scrisori obscene soţiei sale, Nora, povestindu-i obsesiile lui cu lenjeria ei intimă. Ţi se pare şocant?

„Nu judeca aspru, e doar o expresie sexuală. Toţi oamenii au slujbe şi îşi plătesc facturile. Doar se distrează cu fetişurile lor…“ Samantha Jones (Sex and the City)

Între practică şi cercetare

BDSM este un concept des întâlnit, dar nu pe deplin înţeles de toată lumea. Iniţialele reprezintă diferite tipuri de comportament sexual ce pot fi văzute din mai multe perspective, în diverse combinaţii: Bondage şi disciplină, dominare şi supunere, sadism şi masochism (pe scurt, bondage, domination, sadism, masochism).

Practicarea BDSM-ului poate implica şi elemente riscante, de aceea este recomandată o temeinică documentare înainte. Nu încercaţi nimic de acest gen fără măsuri de precauţie şi fără supravegherea unei persoane cu experienţă în acest domeniu. Un experiment care ar trebui să aducă plăcere poate deveni, foarte uşor, extrem de periculos. Vezi cazul actorului din Kill Bill, David Carradine, găsit mort într-o cameră de hotel, cu o funie în jurul gâtului, încheieturilor şi organelor genitale.

Cea mai comună formă a practicilor BDSM este bondage. Aceasta implică legarea unei persoane, în scopul imobilizăriicomplete sau a unor părţi ale corpului acesteia. Inabilitatea de a te mişca şi de a controla ceea ce îţi face partenerul îţi poate mări plăcerea. Leagă-ţi partenerul la ochi cu o eşarfă, apoi lasă-l să te descopere cu celelalte simţuri sau tachinează-l cu o pană în timp ce este legat de pat. Puteţi încerca şi diverse jocuri erotice cu o pereche de cătuşe. Folosiţi doar cătuşe special create pentru distracţia de sub aşternuturi şi nu le strângeţi prea tare!

Rolurile şi atitudinile dominante sau supuse reprezintă câteva moduri de a-ţi condimenta viaţa sexuală. De cele mai multe ori, persoanele care au roluri importante în viaţa publică îşi doresc să cedeze puterea în favoarea partenerului, simţind acest lucru ca pe o eliberare. De cealaltă parte, cei care în mod normal sunt servili şi timizi ar putea dori să experimenteze situaţii în care nu există limitări. Rihanna a declarat că îi place să fie dominată în dormitor, pentru că, în toate celelalte aspecte ale vieţii ei, trebuie să se comporte ca un bărbat.

Dacă în relaţia voastră iubitul tău este cel care ia majoritatea deciziilor, pregăteşte-te să preiei iniţiativa în pat! Mai mult ca sigur va fi uimit, dar şi bucuros să facă ce îi zici tu. Spune-i cum vrei să te satisfacă, iar dacă este neascultător, pedepseşte-l. Ca să pari şi mai credibilă în rolul de dominatoare, achiziţionează-ţi un bici special (din magazinele cu jucării erotice) şi neapărat poartă pantofi cu toc stiletto. Poţi încerca rolul şi în afara dormitorului, însă fii foarte atentă la cum tratează situaţia iubitul tău. S-ar putea să nu îi placă prea tare aşa că, mai bine, foloseşte-te de câte un gest sau o vorbă, pe care obişnuiţi să le folosiţi în pat, pentru a-l incita şi a-l face să-şi dorească să vă întoarceţi mai repede acasă.

Citeste si...  Mituri despre sexualitate

Angelina Jolie era cunoscută pentru preferinţele ei S&M, pentru fetişurile cu sânge, cuţite şi sex cu femei, dar când l-a cunoscut pe Brad Pitt a decis să lase în urmă trecutul tumultos. Definiţia din dicţionar a sadomasochismului poate fi rezumată la obţinerea plăcerilor sexuale prin intermediul acţiunilor agresive îndreptate atât împotriva partenerului cât şi a propriei persoane. S&M poate începe de la simple zgârieturi sau muşcături, însă nimeni nu ştie unde se poate termina, pentru că fiecare are propriile limite. Formele foarte uşoare de sadomasochism sunt chiar recomandate în cuplurile vechi, pentru a reaprinde flacăra pasiunii.

Un sondaj realizat de Durex arată că 24% dintre adulţi au încercat, măcar o dată, ménage à trois, iar 36% se dau în vânt după practicile bondage.

Despre fetişuri şi practici sexuale

Ce este un fetiş? Ce facem când partenerul ne propune anumite practici sexuale? Când este recomandat să consultăm un specialist? Psihoterapeutul Jeni Chiriac ne explică: Prin fetiş înţelegem „ataşamentul“ erotic conştientizat sau nu al unei persoane faţă de un obiect sau „ritualuri“ depersonalizate. Copil fiind, o persoană poate asocia întâmplător un obiect cu trăirile premature ale excitaţiei sexuale, coincidenţa sau incidenţa asocierii ulterioare cu acel obiect ducând la intensificarea acesteia şi prefigurând apariţia fetişului. Potrivit specialiştilor, originea apariţiei fetişurilor şi cauzele care le generează gravitează în jurul tulburărilor de ataşament (teama de a nu fi respins etc.), a traumelor emoţionale asociate experienţelor de viaţă trăite etc.

Practicile sexuale, între acceptare şi refuz

Ideea de tabu s-a născut din normele socio-morale cu adânci rădăcini în credinţele şi prejudecăţile noastre, mai ales când aceste „perversiuni“ se intersectează cu imaginea şi mai ales cu stima de sine. Ce este sau nu permis într-un cuplu se decide în acea relaţie, prin negocierea sau deschiderea celor doi spre experimentare. Autocenzura adesea este legată de limite, de impunere, de ideea de abuz. A experimenta nu înseamnă nicidecum „merg până la capăt“, „trebuie“, „asta sunt“ „doar mă foloseşte“ etc. Propunerile nu obligă, ele sunt sugestii, sunt invitaţii la joc! Este de preferat să fim deschişi în a ne împărtăşi fanteziile sau nevoile însă fără a ne simţi ofensaţi de vreun eventual refuz sau reţinere a partenerului.

Când devine o problemă

La modul ideal, atunci când preferinţele spre anumite practici sexuale declanşează conflicte interioare la nivel personal sau în cuplu, ar fi bine să apelaţi la un specialist. Consilierul psihologic pe probleme sexuale de cuplu sau pe probleme sexuale individuale ne poate sprijini în acest sens.

O poveste reală

Am stat de vorbă cu Domina Alexandra (din motive lesne de înţeles, această dominatrix nu şi-a folosit numele real), care ne-a dat câteva sfaturi pentru cuplurile care vor să încerce aceste practici sexuale.

„Comunicarea este foarte importantă. Consider că este trist când partenerii nu îşi pot împărtăşi fanteziile. De cele mai multe ori, teama de a fi considerat un ciudat îi face să ţină sub tăcere fanteziile. Dar într-un cuplu în care iubirea există, dorinţa de a-şi satisface partenerul este, de cele mai multe ori, pe primul plan; de aceea cred că majoritatea partenerilor vor fi deschişi să încerce lucruri noi. Este important ca, atunci când ai o fantezie, să îi vorbeşti partenerului despre ea ca fiind o practică normală, pe care multe alte cupluri o încearcă. Şi, de multe ori, chiar este bine să începi să introduci elemente kinky în actul erotic fără a discuta cu partenerul înainte. Urmăreşte-i reacţiile şi vezi dacă poţi merge mai departe. După aceea îi poţi spune cât de mult ţi-a plăcut şi să îl întrebi dacă şi lui i-a făcut plăcere.“


loading...